El corazón tiene razones que la razón no comprende. "¿Por qué me enamoré de este hombre con lo loco que está?". "¿Por qué me gustan los hombres que no me entienden?". Frases como estas señalan las contradicciones que se producen a veces en la elección amorosa.
Pero, ¿cómo elegimos a nuestra pareja? El impulso amoroso es un enigma, parece que tiene vida propia porque se manifiesta como si fuera ajeno a la voluntad de quien lo siente. Cuando nos embarga un impulso amoroso hacia otra persona no hay reflexión ni argumentos, y la cabeza solo registra lo que le manda el corazón. La atracción entre dos personas depende de cómo se combinen sus condiciones eróticas. La dirección de sus deseos es lo que les lleva a elegir, y suponen que lograrán ese ideal con la ayuda del otro.
A esto se une la evocación de experiencias que dejaron en su memoria inconsciente un poso de placer. A veces puede enamorar una forma de caminar, unos ojos, una voz... cualquier rasgo físico o mental. Y eso se produce porque tales rasgos están asociados a alguien que amamos en los primeros años de nuestra vida. Los encuentros amorosos en la edad adulta son, en parte, reencuentros con los misteriosos lazos que nos unen a nuestros primeros objetos de amor: madre, padre, hermanos u otras personas.
Si todo fue bien, el afecto y la ternura quedaron enlazados y aprendimos a querer. Con las caricias, las miradas, las palabras y las atenciones de las que fuimos objeto, o quizá dejamos de serlo, organizamos una red de apetencias y deseos que nos hacen elegir a una persona u otra, por semejanza u oposición a modelos internos que influyen en nuestra vida afectiva. Si hemos tenido complicaciones en nuestro mundo emocional hasta la adolescencia, puede ser que la elección parezca incomprensible, pero siempre encierra una lógica.
REPETIR ESQUEMAS
Elvira está feliz, se acaba de enamorar. Sin embargo, el elegido causa la extrañeza de aquellos que la conocen. Elvira es profesora, atractiva, culta y tiene muchos amigos. Algunos de ellos quisieron ser algo más, pero no lo lograron porque ella se mostraba esquiva e inaccesible. Pero, de repente, conoció a un modesto empleado, enfermizo, algo pusilánime y se había enamorado de él.
¿Cómo es posible que le gustara alguien así? Elvira pasó su infancia entre un padre tirano, una madre sometida y unos hermanos que la valoraban poco. En su adolescencia tuvo que abolir la humillación a la que sus familiares masculinos la habían sometido y necesitaba dominar y proteger a un hombre. Por eso razón huía de aquellos que podían ser para ella como los de su infancia y decidió enlazarse con aquel al que podía proteger y del que se sentía superior.
Puede que con nuestra pareja repitamos una relación como la que tenían nuestros padres. Si esta fue buena, estamos de suerte. Pero en caso contrario, debemos tener cuidado. Si hemos sufrido inhibiciones en la evolución emocional, el proceso de emancipación respecto a la figura paterna y materna no se produce de la forma adecuada. Entonces, la elección amorosa depende mucho de la actitud inconsciente frente a los padres. El margen de libertad para componer la pareja que deseamos se encuentra en nuestro grado de maduración psicológica.
En el amor siempre se espera encontrar la plenitud gracias al otro. La pareja imaginaria que nuestra mente inventa es necesaria para la satisfacción afectiva. Detrás de la persona elegida podemos colocar a una madre protectora, un padre afectuoso o un niño desamparado. Le adjudicamos un papel, pero debemos aproximarnos a cómo es realmente nuestro compañero y no solo a cómo queremos que sea. Probablemente, no podrá cubrir todas nuestras necesidades afectivas, pero sí lo hará con algunas de ellas. Una buena relación de pareja se basa en no esperar que nuestro 'partenaire' imaginario se haga real, ni en pedirle al real que sea fantástico.
¿Qué podemos hacer?
Cuando la pareja nos defrauda, tenemos que preguntarnos por qué esperábamos más de lo que nos podía dar.
- Cuando reflexionamos sobre lo que nos gusta del otro, estamos pensando sobre lo que deseamos, lo que no tenemos y lo que queremos compartir.
- Cuanto más conozcamos nuestro mundo emocional, mejor sabremos qué nos ocurre con el otro.
- La elección amorosa depende de la actitud inconsciente frente a los padres.
- Conocer las claves que nos condujeron a la elección de nuestra pareja es un ejercicio apasionante que desemboca en el conocimiento de nosotras mismas.