Estoy divorciada y vivo con mis dos hijos de mi matrimonio y una niña de 16 meses de mi pareja actual. A veces pienso que voy a estallar como un volcán. Siento que repito patrones de mi vida que experimenté con mi ex, con quien estuve casi 20 años. Suelo dar mucho afecto y comprensión. En los momentos de crisis he buscado más calmar a quien está conmigo que a mí misma. Pero acabo decepcionada. Creí que mi actual pareja era el hombre fuerte que necesitaba, pero cada vez descubro más detalles de él que me desilusionan. Cuando le manifiesto que no me gusta alguna cosa que hace, me dice que “es así”. No me arrepiento de haberme separado, pero siento que a mi ex le va mejor que a mí y eso me hunde aún más. S, correo electrónico.

No habían pasado dos años de tu separación, después de 20 años de matrimonio, cuando te quedaste embarazada de tu pareja actual. ¿No te parece que es ir muy rápido? ¿Crees que ya habías elaborado psicológicamente lo ocurrido en tu relación anterior? ¿Has pensado que puedes tener rivalidad con tu ex? ¿Por qué te parece mal que le pueda ir bien? ¿Quizá porque le comparas contigo? ¿Qué crees que arruinó vuestra relación? Dices: “Busco en mi vida alguien que me apoye y que de alguna manera no asuma que yo soy más fuerte”. Pero, a la vez que niegas, estás afirmando que es fácil que asuman que tú eres la fuerte, ¿por qué? ¿No será que es a ti a la que le gusta creer que eres la fuerte?

QUIZÁ ERES TÚ la que debes asumir que tienes carencias y debilidades, como todo el mundo, como las tienen ellos. Cuando tu pareja te dice que “es así”, te está mostrando fortaleza. En otras palabras, te dice que no debes intentar cambiarle. No es solo el otro quien tiene que asumir que tú no eres la fuerte, sino tú la que necesitas aceptar que el otro también lo es, en ocasiones al menos. Déjate cuidar un poco y dale a él la posibilidad de ocupar su lugar, un espacio donde pueda mostrar su fortaleza, que no es privativa ni del uno ni del otro. Ambos poseéis aspectos fuertes y otros que no lo son. Parece que te fijas más en lo que has perdido que en lo que tienes a tu lado: una pareja y un nuevo bebé. Si sientes que algo se repite, es porque la primera vez no lo pudiste elaborar. No se trata de que estés equivocada, sino de que en las relaciones se juegan pulsiones inconscientes. Deberías dejar de compararte con tu ex, aceptar lo que puede darte tu pareja actual y aprender a disfrutar de lo que tienes.

PALABRAS CLAVE: Ambivalencia afectiva
Se denomina así al estado anímico que se caracteriza por la presencia simultánea de sentimientos contrarios en la misma persona.Melanie Klein, célebre psicoanalista de niños, subrayó la dualidad del amor y del odio en los orígenes de nuestro psiquismo. Todo vínculo con otro crea una dependencia de él, pero el deseo de autonomía le hará rebelarse. La ambivalencia, por lo tanto, marca la vida del adulto y puede aparecer si la relación establecida es muy intensa. Es lo que ocurre cuando se rompe una pareja que se suponía que era perfecta. La autonomía alivia la ambivalencia en la relación.