Buscar el reconocimiento de nuestro entorno conlleva aprender a reconocer nuestras carencias. Cuando la proximidad con el otro se vive como asfixiante, la patología está cerca. Es precisamente la distancia adecuada con el otro lo que a veces no sabemos encontrar. El límite sería quizá el que nos permite un equilibrio justo entre lo que damos y lo que recibimos.

¿Podemos ser felices sin los demás? ¿Hasta qué punto los necesitamos? Los seres humanos tenemos deseos que nos anteceden y que están relacionados con nuestros progenitores. Totalmente dependientes de sus cuidados y de su amor, no sobreviviríamos si no hubiéramos sido acogidos por alguien que nos quiso lo suficiente para ayudarnos a conquistar una identidad.

Se necesita un niño para poder sentirnos madre, un amigo para vernos acompañados o el reconocimiento en el trabajo para considerarnos un buen profesional. Cuanto más se diversifican las distintas facetas de nuestro “yo”, más reconocimiento precisamos, pero también mejor nos encontramos, porque si falla una actividad, tendremos otras en las que apoyarnos. A esta búsqueda de uno mismo en la mirada del otro y en el espejo de la realidad le sigue una etapa fundamental, que consiste en reconocer también nuestras carencias. Así, el arte para organizar una pareja se basa en acompañar al otro en sus cambios, pero es necesario que ambos evolucionen individualmente. El temor a la dependencia se debe a que no sabemos tejer la distancia adecuada. Los hilos de una madeja invisible que nos mantienen unidos se rompen si están demasiado tirantes. Pero si están muy juntos, se enredan y producen una sobredosis emocional. Cuando la proximidad con el otro se vive como asfixiante, la patología está cerca.

PROXIMIDAD ASFIXIANTE

Amar es beneficiarse de un intercambio de afectos que siempre genera una deuda. Cuando amamos a alguien, aparecen preguntas como: ¿cuánto me va a costar esta relación?, ¿a qué me compromete tener un hijo? Estos pensamientos son los que Jorge se hace ahora que Sara, su novia desde hace cinco años, le ha planteado el futuro de su relación. No son tan jóvenes y quieren formar una familia y vivir juntos. Jorge tiene 37 años y Sara 33. Desde que se conocen viven cada uno en su casa, aunque pasan juntos los fines de semana y las vacaciones. Jorge tiene miedo a un compromiso más serio porque no sabe cómo organizar una familia distinta de la que tuvo. El planteamiento de su pareja le ha puesto muy nervioso. En la psicoterapia a la que asistía, y a la que había acudido por sus dificultades para mantener una relación duradera, se dio cuenta de que su temor a las chicas se debía a que la relación con su madre aún le pesaba demasiado. Curiosamente, repetía con su novia su situación infantil. Sus padres se habían separado y él pasaba los días de diario con su madre y los fines de semana y vacaciones con su padre, al que tenía un gran apego. Con él se sentía más protegido, pues su madre contaba con dificultades para desarrollar su papel materno, algo que lejos de fomentar su autonomía, le había provocado más dependencia. Temía que la convivencia con Sara se le hiciera agobiante y mantenía con ella la distancia que le permitía la posibilidad de vivir un amor que deseaba.

Es la distancia adecuada con el otro lo que a veces no sabemos encontrar, quizá porque se trata de lo más difícil. El encuentro nos asusta porque tememos perder en él una parte de nosotros mismos. ¿Cómo podemos vivir entonces el amor sin llegar a alienarnos? ¿Cuál es el límite? Quizá el que nos permite un equilibrio justo entre lo que damos y lo que recibimos, lo que equivale a cumplir nuestros deseos, aceptando la responsabilidad que tenemos tanto hacia los otros como hacia nosotros mismos.

LA NOTICIA

• Si hay algo que los niños necesitan para su desarrollo es ir al colegio. La total dependencia de sus progenitores les hace sufrir en ocasiones injusticias, pues algunos padres tienen poca capacidad psicológica para serlo. Enfermos e irresponsables, abandonan a sus hijos y los utilizan para sus necesidades, invirtiendo así el lugar que corresponde a cada uno. Los padres inmaduros convierten a sus hijos en adultos antes de tiempo, dejándoles desprotegidos y abandonados.

Cuando los progenitores son incapaces de velar por los derechos de sus hijos, las instituciones tienen que ayudar a los pequeños. Es el caso de los padres que recientemente han sido condenados a tres meses de cárcel, que se ha sustituido por trabajos para la comunidad, por no ocuparse de que sus tres hijos (de 12, 15 y 17 años) fueran al colegio. Los niños necesitan de las instituciones. El día de mañana será la sociedad la que se apoye en ellos.

LAS CLAVES

LOS DEMÁS NOS APORTAN:
Un espejo. Buscamos en la mirada del otro un reflejo en el que observarnos y que nos proporcione datos acerca de cómo nos ven. Este proceso nos da seguridad.
• Compañía. Cuando nos comparamos con el otro, ya sea una pareja, un amigo, una madre, un hijo, etc., nos descubrimos vulnerables, limitados, impacientes. La compañía que el otro nos proporciona hace añicos la obsesión narcisista de no tener debilidades.
• Una salida. El otro pone final a ese cierre egocéntrico según el cual todo empieza y acaba en nosotros.

LOS DEMÁS NOS QUITAN:
Una autonomía total. Porque pertenecer a una comunidad amorosa (pareja, familia, amigos…) es aceptar la renuncia a una parte de nuestra independencia.
 • La falta de comrpomiso. No hay ética posible sin un sentimiento de responsabilidad frente al otro.

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