El odio puede unir tanto como el amor, y muchas relaciones difíciles esconden una gran falta de afecto familiar en la infancia.

"Es asombroso que la trate tan mal en público y ella no diga “¿Por qué este hombre aguanta a una mujer así?". Todos conocemos relaciones en las que abundan la pelea y el maltrato psicológico, en las que la unión se sustenta en el mal entendimiento y en la aversión que sus integrantes se profesan. Por raro que parezca, hay parejas cuya relación está basada en el odio más que en el amor. Son uniones destructivas y, a veces, indestructibles. Y sucede cuando se proyecta o se pone fuera algo que no se soporta en uno mismo. Entonces no es raro que algunas personas se identifiquen con el otro justo en aquellos aspectos que odia, aunque le son propios. Así como es imposible huir de uno mismo, también es difícil romper una relación que sirve para continuar engañándose.

Un enlace patológico se rompe o se resuelve cuando se está dispuesto a enfrentarse consigo mismo para curar las heridas internas. Nuestro cuerpo tiene memoria y a veces guarda en el inconsciente relaciones que organizan el mundo instintivo y que la voluntad no domina. Aunque repugne a lo razonable, el amor puede quedar asociado, por ejemplo, a recibir un maltrato, físico o psicológico, por parte del otro.

El caso de Marta

Marta mantiene desde hace siete años una relación con Raúl llena de discusiones, peleas y enfrentamientos. Sin embargo, sus relaciones sexuales funcionan muy bien. De hecho, es lo único bueno que comparten. Ella ha intentado cortar, pero no puede. Cada vez que Raúl le pide disculpas y le dice que la quiere mucho, Marta es incapaz de alejarse de él, aún sabiendo que volverá a dañarla. No se decide a romper con Raúl que, en privado, es un hombre cariñoso y complaciente, aunque en público resulta cada día más violento. Sus agresiones paralizan a Marta. En cierto modo, es como si las consintiera. ¿Qué puede gustarle de un hombre tan agresivo? El padre de Marta era un hombre violento, que bebía mucho, pero cultivaba una imagen de amabilidad fuera del ámbito familiar. Alrededor de los ocho años, Marta se fue sin avisar a jugar a casa de su vecina. Cuando su padre la encontró, le pegó delante de todos diciéndole que lo hacía porque la quería mucho. Marta adoraba a su padre y aceptó su explicación. En su inconsciente, el amor quedó asociado a la agresión.
La repulsa que siente ante la agresión de que es objeto es lo que la deja paralizada. No quiere sentirse violenta para no parecerse a su padre, y esto le impide defenderse, ya que equivaldría a reconocer que su padre no la quería cuando la pegaba. En la infancia aprendemos modelos afectivos que marcan nuestro futuro sentimental. Si fueron equivocados, conviene romper esos esquemas y crear otros.

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