Negarse a hablar de un conflicto es una forma de dañar al otro.

El silencio se utiliza para escuchar, pero también para defendernos o para atacar. Cuando alguien no está dispuesto a participar como interlocutor en la resolución de un conflicto en el que se encuentra implicado, se pone en marcha la peor de las peleas, una guerra sorda, pero dañina; una contienda muda, pero agotadora.

El silencioso, en tales casos, anula la posibilidad de resolución del problema, disfrazando su agresividad con esta posición en apariencia pasiva.

Teresa había optado por el silencio, no quería hablar con Julia de lo ocurrido. Ésta sabía que su amiga, en una reunión de trabajo a la que ella no había podido asistir, la había intentado desacreditar porque aspiraba a ocupar su puesto. Cuando se lo dijeron, no se lo podía creer.

Julia fue a conversar con Teresa, para que se explicara, pero ésta se limitó a negarlo y cambió de tema. No quería hablar. Julia le pidió que reflexionara sobre ello y que volvieran a hablar. Nunca lo hicieron. Sin embargo, al poco tiempo se volvió a repetir un ataque.

Julia, bastante enfadada, le pidió explicaciones, pero Teresa no contestó. Julia perdió los nervios y comenzó a elevar el tono de voz llamando la atención del resto de los empleados. Entonces, Teresa la miró y dijo: ’Hay que ver cómo te pones. Contigo no se puede hablar’. Julia se quedó paralizada por la rabia y se fue a su despacho.

Si algo no podía soportar era que las personas se negaran a hablar cuando había un problema. Aquella noche recordó cómo su padre, cuando ella discutía con su madre, se callaba. Jamás decía una palabra pero acababa en la cama enfermo, lo que era una forma de culpabilizar a su madre de lo que le ocurría, era una forma de agredirla.

Al día siguiente, Julia comenzó a pensar cómo alejar a Teresa de su lado. Hay personas que optan por el mutismo cuando se enfadan o no están de acuerdo con el otro. Se refugian en el silencio y, desde la impasibilidad, observan cómo el otro acaba hablando solo o pidiendo a gritos que le respondan.

Cuando el interlocutor, desesperado, pregunta qué piensa o por qué ha actuado de determinado modo, el silencioso, que suele hacerse la víctima, puede responder: ’Es que yo no puedo hablar con alguien que se pone como tú’. Entonces se hace más patente la agresión que escondía bajo su silencio.

Enorme poder destructivo

No es raro que el que intenta comunicarse verbalmente comience a sentirse culpable por mostrar sus sentimientos. No sabe que está cayendo en una trampa que el silencioso agresivo le propone y que consiste en provocar su agresividad para después culparle por ello.

Este personaje retiene tanto los afectos como las palabras. Niega sus impulsos, porque no acepta sus emociones agresivas y tiene poca tolerancia hacia los sentimientos. Intenta destruir a su adversario desbordándolo emocionalmente. Quiere callar al otro, anularle. Le dice que sus palabras no sirven, desea dominarle. El silencioso agresivo disfruta más reteniendo que dando.

Se trata de una conducta psicopática que consiste en hacer actuar a los demás y no sentirse nunca culpable de sentimientos como la envidia y la rivalidad. Este tipo de personas están fijadas a etapas muy primarias de la vida, tienen fantasías inconscientes sobre un enorme poder destructivo tanto en el otro como en sí mismas.

LAS CLAVES

Cuando un silencioso agresivo se cruza en nuestro camino, conviene tener en cuenta que:

Coloca en nosotros lo que no está dispuesto a aceptar en sí mismo, aunque no se dé cuenta de que lo hace. Su actitud busca desestabilizarnos.

No debemos darles la patológica satisfacción que busca ni insistir en aclarar las cosas. Tampoco debemos mostrarle cómo nos sentimos. Conviene que le demos un tiempo para pensar y, después, si no ha habido un cambio de actitud, alejarmos.

Si tras un tiempo de reflexión está dispuesto a hablar, el conflicto se podrá resolver.

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