Todos hemos recibido de nuestros padres frases de aprobación o rechazo que nunca olvidaremos. Ellos repitieron entonces, como nosotros ahora, sentencias que marcaron de un modo u otro nuestras relaciones afectivas. Si hemos de ser sinceros, muchas no procedían de la reflexión.

Las palabras de las personas a las que amamos tienen sobre nosotros un efecto importante. En la infancia, muestran al niño el lugar que ocupa en el corazón de sus padres y eso le conduce a buscarse un lugar en el mundo. Sin embargo, los padres, llevados a veces por la desesperación, dicen frases que deberían evitar, que aprisionan al niño en una identidad tan prematura como falsa, y que pueden conducirle a reaccionar en contra de lo que supone que sus padres quieren. Estos arrebatos no educan ni sirven para lo que los padres pretenden lograr.

“Eres malo, quieres volverme loca”

La madre no sólo le reprocha su carácter sino el daño que le hace con él. Es un chantaje afectivo y un mensaje perturbador para el niño, que se siente rechazado y cree que sólo le quieren cuando se somete a los deseos de la madre: para sentirse querido no debería salirse de la línea de conducta trazada por sus padres. Este chantaje sistemático es nocivo, pues le obliga a renunciar a su yo para plegarse al de su madre. Sería mejor decir: “Lo que has hecho es malo” o “no me gusta tu comportamiento”. Así, el niño no se siente rechazado en su identidad, sino en algo de lo que hace. Otra posibilidad es decir: “Me parece extraño verte hacer eso, no pareces tú”. En cualquier caso, la madre debe dejar de pensar que el niño hace todo contra ella o en relación a ella. Su hijo puede cometer un error, pero sin intención de hacerla sufrir.

“Eres insoportable”

Cuando el niño está provocador y el padre no aguanta más, reacciona dirigiéndose a la identidad del niño y no a su actitud en ese instante. El niño se siente herido porque el padre hace un juicio sobre su persona. Esto, lejos de tranquilizarle, le puede volver más agresivo. Sería preferible anticipar la situación y que el padre le pare con un “es suficiente”; sería más eficaz y tranquilizador para el pequeño que la dejadez de un padre que teme usar su autoridad y aguanta, pero que acaba estallando cuando no puede más.

“Deberías seguir el modelo de tu hermana”

Esta comparación plantea dos problemas. Concierne al niño elegir sus modelos y no al padre imponérselos; al hacerlo, lo habitual es que consiga lo contrario de lo que se persigue. Por otro lado, poner a su hermana de ejemplo es atizar el fuego de los celos, en prejuicio de ambos. El niño puede pensar que todo esfuerzo es inútil porque su hermana es imbatible. La intervención, cuando se habla de los hermanos, no es para compararlos, sino para resaltar las características de cada uno. Se le puede decir que se esfuerce y sea amable, pero sin compararle.

“Contigo siempre ocurre lo mismo”

Siempre, nunca y jamás son adverbios excesivos para un niño porque nunca hace lo mismo y está en proceso de cambio. Estas palabras señalan una duración ilimitada y le cierran la posibilidad de cambiar. Además, piensa que aunque cambie nadie se dará cuenta, pues sus padres insisten en repetir la misma letanía.

“Pero si tú no tienes miedo”

El adulto es incapaz de recordar a veces sus miedos infantiles y ello puede llevarle a minimizar los de sus hijos e intentar desposeer al niño de sus emociones negándolas. Esta frase le deja desamparado ante sus miedos. Sería preferible decirle: “Yo también, cuando era pequeño, tenía estos miedos, y al crecer desaparecieron”.

“Es por tu bien”

Esta frase se dice, a veces, con “te conozco mejor que tú mismo” o “leo tus pensamientos”. Frente a esas afirmaciones, el niño siente que pierde el derecho a tener opinión. Para evitar peleas, es preferible reconocer sus gustos.

¿Qué podemos hacer?

• Los padres deberíamos reflexionar sobre la manera que tenemos de referirnos a nuestros hijos y estar también atentos a la reacción que les producen a ellos las palabras que les dedicamos.

• Cuando tenemos una intervención acertada, siempre se favorece la comunicación con ellos y la educación se convierte en una tarea mucho más agradable.

• Los pequeños aceptan mejor los límites cuando los padres ejercemos la autoridad de una manera más justa.

• Deberíamos reflexionar sobre si nos crea algún tipo de conflicto tener que poner ciertos límites a nuestros hijos o tener que decirles que no en algún momento.

• Los padres sufrimos amnesia en relación a los conflictos que tuvimos durante la infancia con nuestros padres.

• Conviene repasar todo aquello que a nosotros nos molestaba de lo que nos decían, para evitar repetir ahora con nuestros hijos todo lo que nosotros sufrimos ayer con nuestros padres.

EVITAR ERRORES

Cuando un niño comienza a ponerse pesado conviene, antes de llegar al agotamiento, ponerle límites.

No es bueno poner etiquetas que definan su identidad en una palabra. Un niño está en proceso de cambio y crecimiento, no podemos negarle su posibilidad de transformación.

Las descalificaciones están promovidas por la falta de aceptación de que no se adapten a lo que queremos.

Hay que evitar frases como: “Todavía eres un bebé”, “No entiendo que tengas problemas a tu edad”, “No te quiero”, “Ya no eres mi hijo”, “Piensa en el mal que nos haces”, “No vivo más que por ti”, “Siento vergüenza”, “No llegarás a nada”, “Qué voy a hacer contigo”...

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