Las consecuencias del abuso

  • Las secuelas son muy similares a las del maltrato físico. De hecho, la violencia psicológica está implícita en todos los demás tipos de abuso.

“Cuando un padre pega a su hijo –afirma David Wolfe, psiquiatra especialista en violencia familiar–, a él no le duele el moratón, sino la reacción violenta de la persona a la que más quiere y en la que más confía”. Los maltratados psicológicamente muestran problemas de conducta y de relación, baja autoestima, falta de confianza, infelicidad, mal rendimiento escolar (y, después, laboral), problemas de salud mental, mayor riesgo de desarrollar trastornos alimentarios y adicciones…

Tienen un concepto negativo de sí mismos, no se ven capaces de hacer nada y perciben la vida como un campo de batalla en el que uno puede ser víctima o verdugo. Su capacidad de empatía es mínima, porque nadie les ha enseñado a pensar en los sentimientos de los demás. Y, por supuesto, muchos ni son conscientes de haber sufrido abusos. “Mucho de lo que sucede en familia queda oculto –dice Mary Marsh–. Por eso estos niños maltratados son “invisibles”. Hay que acabar con esa invisibilidad. Tenemos que conseguir que la gente no piense que el maltrato es una forma de educar”.

REPETIR EN SUS HIJOS

En efecto, muchos maltratados admiten esa forma de paternidad como la pauta “normal”, con el riesgo que eso implica de reproducirla en sus propios hijos. Investigadores canadienses realizaron un experimento: mostraron a un grupo de madres (algunas de ellas, maltratadoras) fotos de niños muy pequeños con distintas expresiones.

Las madres “normales”, al contemplar una imagen de un niño llorando, deducían que estaba triste o asustado; las maltratadoras, que había hecho algo malo. Cuando les mostraron el rostro de un niño que miraba algo fuera de la imagen, el primer grupo dijo que sentía curiosidad por algo; el segundo, que “estaba tramando algo”.

Y aún hay otra barrera que dificulta la lucha contra el maltrato emocional: la escasa conciencia social que existe acerca de este problema, que a menudo implica que las personas cercanas al niño no se sienten obligadas a intervenir y que las fuerzas del orden lo hacen con vacilación. “Es una etapa de confusión –afirma David Wolfe–. Estamos viviendo un gran cambio en la paternidad, similar al que se ha visto en la pareja. Hace 30 años era legal pegar a una esposa en la intimidad. Pero cambiamos las leyes y enseñamos a los niños que pegar a la pareja estaba mal y hoy es socialmente inaceptable.

La paternidad va por el mismo camino”. En esta fase de transición, la paradoja del maltrato emocional es que muchos padres creen que están haciendo un buen trabajo con sus hijos porque han renunciado al castigo físico. Por eso, las campañas del NSPCC están orientadas a estos padres que emplean métodos erróneos. Una de ellas muestra a un policía que importuna constantemente a una madre agotada: interrumpe sus conversaciones, tira el plato de comida que le ha puesto, la despierta en mitad de la noche... y, de pronto, se convierte en un crío. “Un niño pide cien cosas al día. Pone a prueba a cualquiera. Antes de cruzar la línea, pide ayuda”.

CLASES PARA SER PADRE

Varias organizaciones anglosajonas ya dan “clases de parentalidad” y en España empiezan a verse “Escuelas de padres”, organizadas por las APAs o por ONGs. “No se trata de que los padres renuncien a su papel educador –afirma Wolfe–, sino de que lo compartan con un marco más amplio. Por desgracia, es más fácil levantar el teléfono para denunciar un caso de malos tratos que hacerlo para solicitar ayuda para unos padres confundidos”.

La educación es otra de las claves. En Ontario (Canadá), los chicos de 9º curso (equivalente a 3º de la ESO) reciben clases de “relaciones saludables” y hay un proyecto para que empiecen a recibir, desde 1º, asignaturas relacionadas con la resolución de conflictos. La idea: que aprendan que merecen ser bien tratados (y que deben tratar bien a los demás) y que pueden solucionar problemas sin pegarse ni gritar.

TESTIGOS DE LA VIOLENCIA EN CASA

• Los niños no sufren sólo por lo que les ocurre a ellos. Presenciar violencia entre sus padres puede causarles también daños graves: “Aprenden que la intimidad es peligrosa y desarrollan una forma de ver el mundo dividida en depredadores y víctimas”, afirma Zvi Eisikovits, experto en violencia doméstica de la Universidad de Haifa (Israel).

• Además, sufren un grave conflicto de lealtades, amparado por sentimientos ambivalentes: se compadecen de la madre, pero la desprecian por “dejarse” maltratar; y temen y odian al padre, pero admiran su forma de mantener el control. Esto se resuelve de dos maneras. O bien el niño se identifica con la madre (y se comporta como una víctima) o con el padre (y reproducirá el patrón de maltrato).

• Y, ¿cuál es la solución? Hay dos métodos fundamentales, según el experto: fomentar un contexto de igualdad y enseñar a las parejas habilidades de resolución de problemas sin violencia.

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