En crisis a los 40

Hacia la mitad de la vida, después de cumplir los 40 años, es habitual que aparezca una crisis que en ocasiones afecta a la relación de pareja. Se llega a la madurez y surge la necesidad de evaluar lo que tenemos y lo que queremos, lo que soñábamos y lo que hemos logrado. Comenzamos a sentir los límites del tiempo y esto nos conduce a evaluar lo que hemos hecho y lo que queremos hacer. Según el psicoanalista Erik Erikson, en esta crisis el ser humano necesita aceptarse a sí mismo. Si lo consigue, la segunda mitad de su vida será creativa y placentera; en caso contrario, los problemas provocarán una neurosis en la que los síntomas de insatisfacción se llevarán gran parte de sus energías.

¿Qué es una crisis? La palabra viene del griego kreinen y significa separar, juzgar, implica un cambio en el curso de un proceso y su sentido puede ser favorable o desfavorable. Las crisis nos desequilibran nos enfrentan al peligro, al riesgo, pero son una excelente ocasión para corregir errores, reparar duelos, asumir la realidad que negábamos y preparar un cambio.

La que se vive a los 40 años produce un conflicto interno que hay que resolver. En este momento de la vida, la persona se enfrenta a sus viejas ilusiones para averiguar qué sucedió con ellas y lo que había imaginado que iba a hacer.

Encontrarse a uno mismo con la pareja en la mitad de la vida es posible, pero para ello hay que hacerse cargo de las razones que han promovido la crisis que se está viviendo. Los síntomas más comunes son aburrimiento, ansiedad, depresión y una relación de pareja distante o llena de enfrentamientos. Algunas parejas no tienen algo en concreto que vaya mal, pero se sienten atrapadas en una relación vacía e insípida que es más un agobio que un apoyo.

Mientras una amiga le comentaba a Marta que se iba a ir en Semana Santa de vacaciones con su pareja, porque tenían ganas de estar solos, ella pensaba en la suerte que tenía su amiga y le provocaba cierta envidia que después de tantos años quisieran estar juntos y solos. Marta tenía 41 años y Raúl 43, llevaban 17 años casados y no pensaban nunca en quedarse solos. ¿Se había agotado su amor? Aquella noche, Marta tuvo un sueño. Corría por la calle y un policía la seguía. De repente, veía un cartel pegado en una pared con una cara de mujer demacrada y triste que podría ser la suya. Bajo su rostro se podía leer: "Se busca esposa fugitiva". Se quedó paralizada. El policía que la perseguía la alcanzó, le puso la mano en el hombro y notó cómo su cuerpo se deshacía, se hacía polvo.

Analizando ese sueño pocos días después en una psicoterapia a la que asistía, Marta comenzó a elaborar los conflictos que la llevaban a desear huir del lugar de extrema sumisión que tenía en relación a su pareja y que provenía de la que había tenido con su padre. También comprendió algunos conflictos que Raúl sufría y que se había negado a ver. La dependencia hacia su pareja, respondía muy bien a un deseo de él, que le gustaba la posición que ella adoptaba porque le hacía sentirse más fuerte. Le gustaba tanto estar con una mujer-niña que había empezado a fijarse en una compañera de trabajo 20 años más joven que él. Marta se buscaba a sí misma y para ello deseaba huir de lo que la atrapaba al pasado.

Ahora que la edad y su cuerpo delataban los signos de la madurez, tenía que abandonar definitivamente a la niña miedosa que llevaba dentro y le estaba haciendo tanto daño. En el sueño aparecía el deseo de deshacerse de ella, pero eso le daba vértigo. Cambió la posición que tenía en relación a su pareja y le avisó que, si él no lo hacía también, quería separarse. Lo que Marta consiguió fue mirarse a sí misma y a los otros de otra forma. Esta actitud le hizo sentirse libre y hacerse más dueña de su vida.

La crisis de la mediana edad aparece cuando se hace consciente la idea de que la muerte es inevitable. Este momento encuentra a cada miembro de la pareja con una historia afectiva en la que tendrá más o menos heridas emocionales y, según estas hayan sido elaboradas, se encontrarán con mayor o menor facilidad para recorrer su futuro juntos.

No es conveniente negar la existencia de la crisis. Es mejor escucharla y darnos la oportunidad de rectificar lo que no nos gusta. A esta edad, nos queda la mitad de la vida por delante. La madurez es una época espléndida en la que conviene arriesgarse a ponerse en cuestión e intentar solucionar lo que no funciona. La pareja es un vínculo al que aportamos desde cada uno una historia diferente. Según los psicoanalistas Berenstein y Puget, la relación de pareja se ve afectada desde tres espacios distintos: